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Des Blessures Stupides


Athlète super entraîné et chouchouté par des staffs médicaux de pointes, le footballeur n’en reste pas moins un être humain comme les autres. Et comme Monsieur-tout-le-monde, il arrive parfois qu’il se blesse de façon débile. Retrouvez donc ici l’Equipe-Type des blessures ridicules, le Onze des indisponibilités stupides.

Santiago CANIZARES
CANIZARES
Svein GRONDALEN
GRONDALEN
Rio FERDINAND
FERDINAND
Philippe MEXES
MEXES
Yaya BANANA
BANANA
Yohan DEMONT
DEMONT
Ever BANEGA
BANEGA

Paulo DIOGO
DIOGO

Darius VASSEL
VASSEL

Fabián ESPINDOLA
ESPINDOLA
Steve MARLET
MARLET

Entraîneur :
Christophe Galtier (se heurte la tête sur un mini-but à l’entraînement)

Remplaçants :
Alan Wright (trop petit pour atteindre les pédales de sa Ferrari, il contracte une douleur au genou)
Eren Derdiyok (marche sur des bouts de verre)
Robin Van Persie (percute une caméra)
Gonzalo Higuain (se cogne la tête contre un rocher en glissant de son bateau)
Chic Brodie (cf la video)

Santiago CANIZARES : Lors du stage de préparation à la Coupe du Monde 2002 où il doit être titulaire dans les cages de la Roja, Canizares fait tomber une bouteille de parfum sur son pied qui lui coupe le tendon. Forfait pour le Mondial, il laissera sa place au jeune Casillas, toujours présent 12 ans plus tard. Le poste de gardien de notre équipe est le plus concurrentiel, jugez-en par vous-même : Letizi se bloque le dos en ramassant une lettre de Scrabble ; Coupet se fait les ligaments croisés en se prenant le pied dans les filets de son but à l’entraînement ; Alex Stepney se décroche la mâchoire à force de trop crier sur ses défenseurs ; Chris Woods se coupe un doigt en voulant recoudre sa veste avec un couteau suisse, etc. Chic Brodie étant hors-catégorie.

Svein GRONDALEN : Si Julien Escudé, Darren Barnard et Carlo Cudicini se sont blessés à cause de leur chien, le Norvégien Grondalen a mis la barre encore plus haut en 1977. En faisant un petit footing à côté de chez lui, il se fait heurter de plein fouet par...un cerf ! La Norvège, terre sauvage.

Rio FERDINAND : Même au repos, le footeux n’est pas à l’abri de la blessure, n’est-ce pas Rio ? Tranquillement posé chez lui à regarder la télévision, les pieds posés sur sa table basse, le défenseur central de Manchester United garde cette position pendant de longues heures et trouve le moyen de s’étirer un tendon derrière le genou. On savait la tv nocive pour l’esprit elle l’est aussi pour le corps. David Seaman, Robbie Keane et David James se sont eux blessés en voulant ramasser leur télécommande. Un truc de Britanniques visiblement.

Philippe MEXES : Victime de la mode, tel est son nom de code. Atteint à l’œil, le défenseur milanais aurait eu son pépin oculaire suite à une exposition trop prolongée aux UV. Son compère et ami Rami, certainement par élan de solidarité pour son pote, se blesse lui en dansant le Gangnam Style...

Yaya BANANA : Yaya Banana n’a pas que son nom de rigolo, il a aussi ses blessures. Prêté par Sochaux à Lausanne, le club suisse invite ses joueurs à jouer au curling lors d’un stage. Peu habitué aux joies de ce magnifique sport, Le Camerounais originaire du Sahel, n’aura même pas l’occasion de toucher la patinoire puisqu’il se luxe l’épaule en portant le sac de matériel. Curling, ton univers impitoyable.

Yohan DEMONT : Retrouver un 2e blond peroxydé dans une équipe où dominent le ridicule, la maladresse et la stupidité n’est peut-être pas un hasard. Le Lensois s’est lui illustré lors de la saison 2010/11, celle de la descente et de toutes les tensions pour les Sang et Or. Énervé, Demont frappe de sa main la porte du vestiaire, car un de ses coéquipiers lui avait coupé la parole. Résultat : six semaines d’indisponibilité. Bienvenue chez les Ch’tis.

Ever BANEGA : Le milieu de Valence a fait fort avec une absence de 6 mois en 2012. Comment ? En faisant le plein d’essence à une station-service, Banega oublie de serrer le frein à main de son 4x4 qui recule sur lui et lui fracture la jambe. L’essence coûte décidément très cher.

Paulo DIOGO : Les blessures stupides peuvent parfois avoir de graves conséquences comme Paulo Diogo peut en témoigner. Tout heureux d’avoir délivré une passe décisive, le milieu du Servette de Genève veut partager sa joie avec ses supporters en montant sur les grillages qui les séparent du terrain. Manque de pot, son alliance s’y accroche et lui arrache le doigt, qu’il se fera amputer dans la foulée ! Helder Esteves, l’attaquant de Saint-Maur Lusitanos, connut exactement la même mésaventure. Citons également Martin Palermo qui, en célébrant un but avec les supporters de Villareal, a vu sa jambe brisée suite à l’effondrement d’un panneau publicitaire.

Darius VASSEL : N’est pas médecin qui veut. En 2002, Vassel a la bonne idée de soigner une plaie au pied avec une perceuse pour faire "sortir le sang plus vite" comme il l’avouera ! L’attaquant anglais se retrouvera au final avec une amputation partielle de l’orteil. Bien joué champion.

Fabián ESPINDOLA : A chaque but de Djibril Cissé célébré par un salto, le sang de Guy Roux ne faisait qu’un tour. En voyant le cas de Fabian Espindola, on comprend mieux pourquoi. En 2008, l’attaquant américain se casse le pied en voulant fêter ça en mode salto arrière. Cerise sur le gâteau : son but est instantanément refusé pour hors-jeu. Le sens du spectacle à l’américaine.

Steve MARLET : Ou comment mettre fin salement à sa carrière internationale. Retenu dans le groupe des 23 pour l’Euro 2004, l’ailier de l’OM, aussi précis avec ses mains qu’avec ses pieds, réussit à se fourrer le coin de son accréditation dans l’œil et ainsi se déchirer la cornée. Il passera l’Euro sur le bon et ne retrouvera plus jamais les Bleus. La French Touch.

+ BONUS VIDEO : Simple précision avant de regarder la vidéo, la carrière du gardien Chic Brodie s’est terminée sur cette action :






2 Messages de forum

  • par gaal game - 07/07/2014 14:23

    Oui mais il l on pas en video !!!!!!!!!!!!!

  • par VSZ_77550 - 26/05/2014 02:03

    et gourcuff ?? il cest quand meme blessé en promenant son chien !!!

 

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